-=X-Tream-Team=-

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
Ты меня слышишь?!
Не ори. Я тебя вижу.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Лежат голодные студенты и мечтают:
А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
Да ты что? Грязь, вонь!
Ничего, она привыкнет...

Культурное достояние
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..

Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял
билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня проблемы с терминами, можно
я своими словами расскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент рассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитории, открывает зачетку, а там напротив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (роспись)

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Ну вот что за бл*дство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко.
Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... )

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

Три месяца ходила мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои босоножки.. и все-таки я была права...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Случай из чьей-то жизни:
У меня сыну полгода. Жена с ним на даче, и у него случился запор. Посылаю жене SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично по$рал! Спасибо!"

On: Привет, я уже на работе!
On: Ты еще спишь?..
On: Слушай, я там мобильный забыл, можешь включить, там Сергей Борисыч должен был звонить...
Ona: Пришло сообщение от Сергея Борисыча. Говорит, что "очень скучала без тебя этой ночью..."
On: Бл"дь!
On: Вещи мои собрала?
Ona: Да, лежат около двери...

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
-Да,вот рука принцессы...

-Судьба это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@@ня пробежала"!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

Анекдоты про наркоманов:

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.

- Как?

- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато

У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.

Сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде!

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет д****ом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, д****о стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!!!

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно..."

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Все шумят:Вирусы, вирусы...тьфу... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

жена маме жалуется.
испекла мужу пирог, мягкий румяный.....
а он с*ка мне по лицу им как вьехал......бля как трубой ударили

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да блять, *** его знает...